In accordo a quanto vergato in precedenza, narro qui il prosieguo della mia epopea di regresso adolescenziale. Poiché dunque avvenne che all'esame del 3 giugno racimolai un bel ventotto e lo stesso accadde all'esame del 22 (boo-yah!, sarò mica troppo secchiona?) diciamo che il dvd di Hannah Montana capitava proprio a fagiuolo. E se ciò non bastasse, se cioè girare per casa con gli occhialini con le lenti colorate perché il concerto in 3D è proprio figo mi sembrava poca cosa, vi dico pure che le canzoni di Hannah Montana sono assurte a norme programmatiche della mia rinnovata esistenza. Canzoni come "The climb", "Life's what you make it", "Make some noise", "Good and broken", "Nobody's perfect", "You'll always find your way back home" o "Right here" sono diventate i precetti etico-moral-filosofici (anzi, filosofici proprio no, data la mia poca stima per la filosofia, per chi la fa e soprattutto per chi la studia) del mio rinnovato stile di vita, atto a far sì che con un po' di ingegno le cose non vadano tutte a manca.
Chiusa momentaneamente la parentesi cultural popolare, un'altra questione debbo vagliare (fa pure rima). E cioè il fatto che, dovendo studiare quel figlio di buona donna di Hegel in vista del prossimo esame (ehi, non crediate che, stando a quanto detto sopra, io sia una subdola ipocrita: non ho scelto mica di mia spontanea volontà studiare filosofia: mi tocca), quegli interminabili minuti di studio mi portano a riflessioni estemporanee di tal fatta: "15 euro e 49 per il libro di filosofia su quel deficiente di Hegel. Forse 'sti soldi avrei fatto meglio ad investirli nella droga, tanto il risultato è comunque quello di fumarmi il cervello...". Per non parlare di quando cominciai a prendere a pugni l'armadio e additando il libro con fare minaccioso gli urlai contro "io ti do fuoco!". Ora, in effetti, a cos'altro potrebbe in effetti servire un libro pieno di espressioni come "differenza indifferente, mediazione immediata, tautologia tautologica" se non per cuocerci le salsicce alla brace? Per cui credo proprio che se avrò in sorte di passare l'esame con un voto qualsiasi, mi produrrò in un bel falò stile Fahrenheit 451. Oh, yes! Fricky-fricky WORD!
Chiusa momentaneamente la parentesi cultural popolare, un'altra questione debbo vagliare (fa pure rima). E cioè il fatto che, dovendo studiare quel figlio di buona donna di Hegel in vista del prossimo esame (ehi, non crediate che, stando a quanto detto sopra, io sia una subdola ipocrita: non ho scelto mica di mia spontanea volontà studiare filosofia: mi tocca), quegli interminabili minuti di studio mi portano a riflessioni estemporanee di tal fatta: "15 euro e 49 per il libro di filosofia su quel deficiente di Hegel. Forse 'sti soldi avrei fatto meglio ad investirli nella droga, tanto il risultato è comunque quello di fumarmi il cervello...". Per non parlare di quando cominciai a prendere a pugni l'armadio e additando il libro con fare minaccioso gli urlai contro "io ti do fuoco!". Ora, in effetti, a cos'altro potrebbe in effetti servire un libro pieno di espressioni come "differenza indifferente, mediazione immediata, tautologia tautologica" se non per cuocerci le salsicce alla brace? Per cui credo proprio che se avrò in sorte di passare l'esame con un voto qualsiasi, mi produrrò in un bel falò stile Fahrenheit 451. Oh, yes! Fricky-fricky WORD!
Darthy
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